7 jours pour réussir son réveil matinal

Par le 19 April 2010
dans Solutions simples

Bonjour tout le monde !

Cet article constitue ma participation à cette rencontre amicale, “À la croisée des blogs” qui est un événement inter-blog dédié au développement personnel. Il est publié mensuellement et chaque nouvelle édition traite d’un thème original. Ce mois-ci c’est Fred, du blog Alteriche, qui en est l’organisateur et qui nous a proposé de plancher sur “7 jours pour…

Il existe une stratégie très précise pour devenir quelqu’un de matinal et ce système fonctionne avec une incroyable efficacité. Si vous réussissez à l’appliquer, vous n’aurez pas besoin d’acheter mon guide du Réveil ultra matinal que je viens de publier sous forme d’ebook.

“Être matinal” inclut également le fait de bien dormir pour être frais le matin. Donc, je vais m’attacher à vous donner des astuces peu connues du public mais incroyablement efficaces. Votre vie pourrait ainsi changer du jour au lendemain. :)

Alors, suivez scrupuleusement chaque étape. Vous avez à réaliser une action par jour. Ne soyez pas surpris par le caractère original des trucs que je vous livre ici mais ces petits secrets viennent de la sagesse populaire millénaire. Je vous promets qu’au bout du 7ème jour vous serez un matinal comme vous ne l’avez jamais été.

Je vous promets un réveil en feu d’artifice… et je pèse mes mots.

1er jour

Il vous faut tout d’abord posséder un bon matelas. Vous ne pouvez pas devenir un lève-tôt si votre confort nocturne n’est pas à son maximum. Alors, n’hésitez pas à investir dans une couche de grande qualité qui restera ferme lorsque vous serez allongé mais dont l’enveloppe sera délicate, facile à ouvrir. Pourquoi ?

Parce qu’avec un objet coupant (couteau ou cutter) vous ferez une petite incision (environ 15 cm) en son centre et dans le sens de la longueur, afin que l’aération soit parfaite. Trop souvent, les matelas gardent notre transpiration qui, au fil du temps peut provoquer toutes sortes d’allergies ou d’odeurs, ce qui est peu confortable pour passer une bonne nuit.

2ème jour

Il vous faut aussi un excellent oreiller, c’est primordial. Ceux en vente dans les différents magasins spécialisés ne sont pas parfaits, loin de là. Ils ont tous de petits défauts – trop mou ou trop dur – qui risquent de nuire à la qualité de votre sommeil. Non, la meilleure solution, c’est de faire confiance à la nature et de confectionner vous-même votre propre oreiller.

C’est très simple. Allez à votre supermarché acheter de la farine. Elle est à la fois ferme et assez souple pour bien caler et protéger votre nuque lors de vos nuits. Achetez-la bien blanche et remplissez-en un sac en plastique transparent (très important) d’une taille légèrement supérieure à celle de votre tête. Si, avec le temps, la couleur de la farine change, vous saurez qu’il est temps de la remplacer.

3ème jour

Une autre astuce du temps passé, maintenant quelque peu oubliée, est à redécouvrir pour ses propriétés calmantes. Cela vous sera peut-être quelque peu difficile à dénicher mais en cherchant bien vous trouverez où acheter une bouillotte. Choisissez-la de grande taille, en fait, la plus grande possible. Assurez-vous que le bouchon soit bien en métal, pas en plastique. Lorsque vous la remplirez d’eau brûlante, l’effet relaxant sera garanti.

4ème jour

Peu de personnes le savent mais les paupières sont une zone particulièrement importante de notre corps à ne pas négliger. Leur sensibilité à la lumière peut vous empêcher de passer une excellente nuit. Pour cela, nous procéderons en deux petites étapes.

Pour relaxer cette très fine couche de peau qui recouvre nos yeux losque nous dormons, rien ne vaut mieux qu’un bon onguent du temps de nos grands-mères. Ainsi, la pulpe des tomates possède des propriétés calmantes remarquables mais comme j’ai conscience que vous n’allez pas tous les soirs préparer vos tomates, par expérience, je me suis rendu compte que le ketchup bio produisait exactement le même effet. En vous couchant, ayez donc votre tube de ketchup à portée de main.

5ème jour

Cela va vous paraitre un petit peu surprenant mais la prochaine étape dans cette préparation est de passer à votre banque. Quel rapport avec une bonne nuit et un réveil matinal ?

Encore une fois, la sagesse populaire l’emporte. Vous vous souvenez que nos aïeuls dormaient mieux en sachant que leurs économies étaient dissimulées sous leur matelas ? Eh bien, ça marche. C’est comme “gravé” dans nos gènes, c’est ancré psychologiquement en nous. Essayez et vous verrez. Bien sûr, vous n’avez pas besoin de vider votre compte en banque mais, plus vous utiliserez d’argent liquide – en petites coupures – plus vous dormirez à poings fermés. Pour un effet puissant, plusieurs milliers d’euro suffiront.

6ème jour

Vous allez maintenant créer votre rituel du soir. C’est essentiel pour réussir un réveil tonitruant. Ainsi, suivez méticuleusement les étapes suivantes :

  • Remplissez votre bouillotte d’eau extrêmement brûlante, mais fermez à peine le bouchon de métal et posez-la délicatement sur une chaise à proximité de votre lit.
  • Glissez vos euro dans la fente du matelas que vous avez faite auparavant et allongez-vous confortablement juste au-dessus des billets. Vous sentez ce feeling de bien-être qui vous envahit ?
  • Badigeonnez abondamment vos paupières avec le ketchup et sentez comme une douce somnolence s’empare de vous.

Mais, juste avant de vous endormir, sur votre téléphone portable, réglez l’alarme composez le numéro programmé de police-secours et d’une voix déjà endormie, annoncez au commissaire de garde ce soir là que vous avez découvert la planque d’un dangereux terroriste international. Donnez alors votre propre adresse et endormez-vous comme un bébé.

7ème jour

A l’aube du 7ème jour, tout ce travail que vous avez effectué en amont paiera enfin. (Et ne me remerciez pas)

A 5h00 du matin, lorsque les troupes d’élite de la police, sous les ordres du commissaire de garde, fracasseront votre porte d’entrée, vous vous éveillerez légèrement, terminant ainsi naturellement votre cycle du sommeil. Lorsqu’ils feront irruption dans votre chambre, armes aux poings et projecteurs braqués nerveusement sur vous, vous ne pourrez pas ne pas vous réveillez, ce qui était bien le but recherché, non ?

D’ailleurs, lorsque vous ouvrirez les yeux, le ketchup dégoulinera sur votre visage et sur votre pyjama créant des taches bien rouges et un effet sympathique. La vue de ces blessures sanguinolentes et de vos paupières ensanglantées ne fera que paniquer un petit peu plus la police.

Vous serez alors jeté vigoureusement hors du lit, le complément idéal à un réveil tonique.

Après une perquisition rapide, lorsqu’ils découvriront que vous financez vos activités terroristes en dealant de la cocaïne et que vous planquez la “dope” dans votre oreiller, ils pourront alors vous plaquer au sol pour vous passer les menottes puisqu’ils auront maintenant une “preuve matérielle” contre vous.

Fouillant votre lit, ils en découvriront une autre ! L’argent sale de votre trafic dissimulé dans votre matelas. Le commissaire, bien moins nerveux maintenant, s’exclamera alors avec satisfaction que vous êtes vraiment un idiot et que cette affaire est une des plus faciles et plus rapides qu’il n’ait jamais eu à régler. Très content de lui-même, il s’en assoira de soulagement sur la seule chaise disponible.

Sous la pression du poids de notre commissaire, le bouchon de la bouillotte jaillira comme un bouchon de champagne, créant un nouveau début de panique dans la chambre, heurtant une nuque ou un visage, ce qui provoquera des cris, un “chef, je suis touché !”, des gâchettes enclenchées et des armes pointées dans toutes les directions.

Mais au même instant, le commissaire, maintenant lourdement assis, ajoutera à la panique en hurlant de douleur, son séant ébouillanté au 3ème degré par l’eau chaude, bondissant alors dans tous les sens, bousculant tout le monde, y compris le policier chargé de tester (avec sa langue) la qualité de la dope. La farine s’envolera dans tous les sens, créant un touchant effet “nuit de noël” dans votre chambre. Des coups de feux très imprécis s’ensuivront, mais vous toujours au sol, ne risquerez rien. Ne vous en faites pas. Respirez calmement.

Dans toute cette panique, il n’en faudra pas plus pour que le plus futé des policiers ne crie, comme dans les bonnes vieilles séries B, qu’une bombe va exploser et ainsi tout notre petit monde, blanchi à la cocaïne farine, repliera en désordre hors de la chambre à explosion et vous laissera seul, tranquillement allongé sur le sol mais bien réveillé.

Après quelques étirements, vous pourrez aller faire un brin de toilette (le ketchup enfariné, ça colle) et vous pourrez commencer votre journée… d’un très bon pied.

Épilogue

Maintenant il vous reste 2 solutions :

Soit vous suivez ces 7 étapes pour un réveil canon et comme vous l’avez noté, la méthode parle d’elle-même. Si après l’avoir testée, vous ne seriez pas satisfait à 100% par le résultat, je m’engage sur l’honneur à vous rembourser les frais de ketchup.

Soit vous n’êtes pas du genre à recevoir chez vous tôt le matin, dans ce cas je vous encourage à acquérir mon autre méthode, beaucoup plus conventionnelle, Réveil ultra matinal (les forces de police ne sont pas incluses dans le prix).

De plus, si vous vous abonnez à ma newsletter, vous pourrez bénéficier d’un coupon de réduction de 5 euro à valoir sur le prix du guide.

Et 5 euro, ce n’est pas rien.

C’est le prix de 2 tubes de ketchup. :)

(Photo : Mateus_27:24&25)

Commentaires

22 commentaires pour “7 jours pour réussir son réveil matinal”
  1. Alban says:

    ah ah ah, au début, je voyais pas le rapport avec la photo, mais tout est vite devenu plus clair 😉

  2. Jean-Philippe says:

    …et à quel moment tu as compris qu’il y avait quelque chose de bizarre dans cette histoire matinale ? :)

  3. Vraiment excellent, je rigolais tout seul devant mon ordi. Je sais pas si tu trouveras beaucoup de gens pour tester la premiere methode cependant je te souhaite de vendre beaucoup de la seconde…et de proposer la premiere pour une pub TV parce que je vois parfaitement la scene se passer en vraie.

    Merci pour cette bonne tranche de rigolade

    Mohamed Semeunacte

  4. Jean-Philippe says:

    Merci beaucoup Mohamed ! Tu raison, en écrivant cette scène, j’ai essayé de bien la visualiser mais c’est difficile parce que tu ne sais vraiment jamais si les lecteurs te suivent et comprennent bien ce que tu veux dire. Là, tu m’as un peu rassuré. :)

  5. J’ai tellement ri que j’en ai encore des crampes. LOL

    J’ai commencé à avoir de sérieux doutes rendue au ketchup mais le “puissant effet des milliers d’euros” m’a arraché un “non mais, franchement !”.

    Le plus bizarre, c’est que je me suis justement levée en me disant qu’il faudrait que je procède par étape.

    Jour 1: me coucher plus tôt

    Jour 2: prendre mon bain le soir plutôt que le matin

    Jour 3: oubliez le vin au repas du soir

    Jour 4: profiter au max de ma journée vu que les soirées sont désormais bien courtes et trrrrrrrranquilles

    etc, etc.

    Alors quand j’ai vu le titre de ton article, je me croyais en pleine “synchronicité” 😉

    Un hic dans ton histoire: ton personnage fait comment pour enlever ses menottes ? Il faut que tu trouves une solution , sinon il ne pourra pas acheter ton ebook “Réveil ultra matinal”, à moins que son ordinateur se contrôle avec la voix !!!

    Bonne journée et merci pour cette bonne rigolade …

  6. Jean-Philippe says:

    Merci MarieBo ! C’est vrai que je ne suis pas assez clair sur ce point là. En fait, ils n’ont pas le temps car bien qu’ils soient prêts à le faire, la bouillotte provoque des réactions “inattendues”. :)

  7. Nathalie says:

    Si “Réveil ultra matinal” ne fonctionne pas j’essaierais celle ci !! terrible :) et même pas besoin d’ iphone !! lol

  8. Jean-Philippe says:

    Eh oui Nathalie ! Quand je dis que j’aide, j’aide vraiment ! Ne me remercie pas maintenant, tu pourras le faire une fois que tu auras nettoyé la farine éparpillée dans ta chambre. 😉

  9. David says:

    Encore un article excellent ! C’est le genre d’écrit qui me donne envie d’écrire moi-même. L’art du contrepied me paraît si difficile à atteindre… Une méthode 😉 ?
    En attendant, comme promis, je suis plus que jamais convaincu d’acquérir ce précieux ebook sur le réveil matinal. Quelque soit la qualité de celui-ci (et je ne doute pas de son intérêt), 19 euros seront un maigre prix en regard du plaisir prix à te lire toutes les semaines ! A bientôt pour une critique que j’espère objective et utile aux lecteurs hésitants…

  10. Jean-Philippe says:

    Merci David ! Si tu as envie d’écrire… eh bien vas-y ! N’attends pas que quelqu’un de dise de le faire. Que ce soit bon ou pas, déjà, au moins tu te feras plaisir. 😉

  11. dieurdieuf says:

    Bonsoir Jean-Philippe.

    Excellent ! C’est la farine qui m’a mis la puce à l’oreille… 😀 Et c’est vrai qu’il y a un lézard pour les menottes.

    En attendant, je continue de repousser l’échéance du matin, le lever est une véritable épreuve.

    Merci pour cette petite tranche de rire.

  12. Jean-Philippe says:

    Bravo dieurdieuf ! Tu as été rapide… où alors c’est plutôt moi qui me suis surestimé. 😉

  13. Olivier says:

    Vraiment excellent ! Je n’ai débusqué le truc qu’au bout du 5ème jour … un peu naïf le garçon … Dis moi ça t’as pris combien de temps pour concevoir et écrire tout ça ?

  14. Jean-Philippe says:

    Merci beaucoup Olivier ! Cela m’a pris plusieurs jours pour l’écrire mais c’était un véritable plaisir de le faire. 😉

  15. HANS says:

    Bonsoir jean philipe je venais juste de finir de lire ton article sur comment vaincre la parresse que j’ai d’ailleur trouvé très interessant,qu’en fouillant dans tes article j’ai trouvé celui ci.En effet j’ai ce problème.Tu comprend donc que j’etait très intérreser par ce sujet surtout ayant été satisfait par le premier.Ce qui m’a d’abord fait tiquer c’est le matelas très confotable pour se lever très tot et puis le fait de donner son adresse comme celle d’un très grand téroriste.Merci beaucoup car j’ai bien rigolé tout seul au point de couler des larmes et d’atirer l’attention des autres au bureau.Seulement je ne sais comme faire pour avoir ton livre ici au cameroun .Car il faut l’avoir pour avoir un reveil matinal tonitruant comme celui ci.Je lirai plus souvent tes article MERCI

  16. Jean-Philippe says:

    Merci pour les compliments Hans ! Je suis très heureux d’avoir un commentateur du Cameroun. Cela fait toujours plaisir de savoir que l’on est lu dans d’autres pays que la France ou le Canada. :)

    Pour recevoir mon guide, Réveil ultra matinal, il te suffit de le télécharger après avoir payé avec une carte de crédit. Si cela ne fonctionne pas – et je ne vois pas pourquoi – contacte-moi directement et on trouvera une solution. 😉

  17. Sophie Royer says:

    complètement fou!!! hahahaha!!! Bon, j’en revenais pas de briser mon matelas…j’ai donc lu la 2eme dans le but de passer la 1ere et commencer là…euh…la farine…n’importe quoi…j’ai une oreiller de sarrasin, je me dis que ça va faire l’affaire…ensuite, la bouillotte…??? Mais le ketchup…Non…vraiment il est devenu fou!!!!! hahahahah!!!! et là, j’ai été voir les commentaires et j’ai compris…j’ai donc lu le reste de la semaine pour rigoler un peu, encore…!!! Bonne journée à toi JP! 😉

  18. Sophie Royer says:

    je vais plutôt relire mon ebook!!!!! 😉

  19. Jeanne says:

    Hi! Hi! Hi! Excellent:)
    Par contre, désolée pour toi mais j’ai compris dès le trou dans le super matelas tout neuf. Mais bon, je connais le lascar (l’auteur) depuis assez longtemps …
    Mais je n’ai pas pu m’arrêter avant la fin, je voulais absolument savoir à quel moment – et comment – ça allait basculer :) Vraiment délirant, j’adore!

  20. Jean-Philippe says:

    @Sophie Merci Sophie ! Oui, Réveil ultra matinal passe beaucoup mieux. 😉

    @Jeanne Tu me connais trop… je ne peux passer pour un être sérieux avec toi ! 8)

  21. Daouf says:

    Vraiment bien bravvo!!

Commentez ce billet