On ne sait pas exactement à quel instant mais c’est à ce moment que tout a basculé. Évidemment, personne ne l’a remarqué, tout le monde a continué à vaquer à ses occupations habituelles.

Chacun noyé dans son train-train quotidien.

Un homme, sans doute comme vous et moi, sans signe particulier, a peut-être jeté sa télécommande au sol en se plaignant qu’elle ne fonctionnait plus. À ce moment-là, il aurait pu vérifier que les piles étaient encore bonnes.

Il ne l’a pas fait.

Ni vous, ni moi, ne l’aurions pas plus fait.

– Vendredi 17 février 2012 (16h41)

J’crois que les clients d’la banque qui arrivaient ont dû être surpris de voir deux zigotos qui sortaient de là à toute berzingue, dont un tenant un gros sac dans les bras et ayant des bouts de kleenex plein de sang, enfoncés dans le nez. Ch’suis certain qu’y zont cru à un vrai hold-up avec baston.

Y avait qu’à voir la tronche qui tiraient et comme y s’écartaient.

Avec le frérot, on s’est mis aussi à courir comme des dératés, mais pour d’autres raisons. On a sauté dans son carrosse et on a mis le cap, illico presto, sur la Banque de France.

Le directeur de la banque nous introduit avec des ronds de jambe.

Y nous fait rentrer dans une salle comme j’en ai vu que dans les films de hold-up.

C’est vrai quoi. De toute ma vie, mes contacts “bancaires” qu’on va dire, c’est toujours la rombière du guichet qui est sympa comme un cactus. Ou alors c’est la lettre de rappel pour me dire que j’suis à découvert.

Comme je dis à la Mounette, ça leur économiserait du papier s’y m’envoyaient un courrier seulement quand je l’suis pas.

J’suis marrant parfois, hein ?